兩性

相愛容易相守難 同居情侶如何度過磨合期
微微健康網 2019/01/03 17:00
相愛容易相守難,這是很多人的感概。相愛的兩個人由於沒有生活在一起,對彼此的瞭解都停留在美好的階段,可一旦相守,所有的缺點就會暴露無疑。兩個人就會馬上就看對方鼻子不是鼻子,眼睛不是眼睛。只有安全度過這段時間,兩人的生活才會幸福美滿。那麼,同居的情侶如何度過磨合期呢?

相愛容易相處難
“兩個人相處”的同居模式,像是一起出發、各自行動的”自助旅行”,兩個人都有一定的自主性和自由度,按照自己的意志行動,定點後散會,時間到了在集合一起搭飛機,聊聊並分享彼此的旅遊經驗,聽起來很不錯,尊重彼此的想法與行動,但是過於獨立,所以大概也很難有刻骨銘心的共同記憶,生活在同一個空間,活像是”一起單身”。

事實是,真正的同居很難像是這樣的自助旅行,定點後分開、時間到在集合,因為”居住在同一個屋簷下”,空間有限,所以要在生活上保有兩個”完整、獨立的自我”,基本上是不可能的任務四-又要馬兒好,又要馬兒不吃草。

好的同居經驗可以強化愛情,或是用健康的方式真正理解自己適不適合和這個人長久,如果我們還停留在前面提的”一個人、兩個人相處模式”,那想要好的經驗,即是不可能的任務五-癡人說夢。

但是愛情並非是與不是的二元論,想要一段好的同居經驗,就要學會”三個人的相處模式”,在”我”與”他”之外,還必須要創造一個由兩個人的相處模式調和後形成的-”第三個我”。

“第三個我”可能自然形成,但如果刻意經營,絕對會對愛情添增多幾分浪漫。比如說你可能本來不是會寫小紙條的人,覺得那既肉麻又噁心,但是有次和伴侶吵架,你寫了小紙條,或是有天你因為晚回家之到隔天會晚起,就寫了早安的小紙條,這樣”第三個我”的行為為愛情添增了”新鮮感”,也自然而然更加浪漫了起來。

又比如說,你本來不喜歡和人分享自己的心情,但你的伴侶卻相反,他熱愛分享,也以分享做為人生的必要態度。如果照原本的”兩個我”,這個特性可能成為”不適合”的癥結點,埋下分手的遠因。但是如果其中有一個人願意做出第三個我,做一點小小的平衡,本來的癥結可能變成”體貼”,愛情是不是更有了一點常相廝守的味道,蠻甜的,會讓人蛀牙的那一種!學會”三個人相處”的同居,像是天天度蜜月,縱使之後因為別的原因分手了,仍然是深刻雋永、難以忘懷,這樣的同居關係絕對不是進墳墓前的行前訓練,而是邁向真愛的”修戀之旅”。

在同居的愛情旅程裡,”一個人”的相處模式是跟團旅行,隨波逐流、沒有自己;”兩個人”像是一起出發但各別行動的自助旅行,自由、尊重,但也沒有深刻的共同記憶;”三個人”則是縝密規劃的蜜月旅行,深刻雋永、無期無為。

同居最直接的目的,是使我們的愛情修成正果,能夠順利走進婚姻。最低限度,也能讓我們擁有一份甜美的愛情,日後想起,不會對這段時日、這段感情、這個男人產生一種後悔、必須重來的感覺。一個人和兩個人的愛情都可能使彼此的感情觸到未知的暗礁。只有三個人的愛情,你、我和我們共同的第三個我一起好好相處,才有可能讓彼此找到最合適的相處方式,讓日常的摩擦變為感情的加熱器而不是降溫器。

如何度過磨合期
兩個人能相遇到相知最後相愛,已經是非常難得的事情,珍惜是你們當下能給愛情最好的保養品。不少情侶會選擇婚前同居,同居初期的激情過後,你們會發現彼此有諸多特質是你很難接受的,這也就是所謂的磨合期,只要你們安全度過磨合期,感情的幸福長廊便會向你敞開。

端正同居心態
在同居之前,你們就要知道,今後的每一天中不可能全是你儂我儂,更多的生活細節會貫穿其中,只要設定好彼此的感情底線,其他一些生活小細節,只要不會妨礙到你們感情,那都不是事兒。關鍵是看對方這個人,大方向有沒有錯,抱著這樣的心態,想必今後遇到同居小摩擦,事情也不會愈演愈烈了。

絕不輕易提分手
有責任感的兩個人在選擇同居時,就是奔著結婚方向去的,絕不是小孩兒過家家。這期間不論你們發生了什麼事情,首先要問自己的心“分手後,我真的可以做到瀟灑離開嗎”如果你做不到,如果你不是果斷要分手,請不要把“分手”掛在嘴邊,說著無意聽者有心,很可能會讓對方認為你真的有這個打算。

共同商量好對策
風雨過後的彩虹期是小倆口商量問題的好機會,兩個人坐下來平和的談一下下次爭吵的處理對策,比如說雙方冷靜十分鐘後再找對方談,又比如說其中一人主動喊停的時候,另一方也要做出讓步。找到最適合你們的方式,才能讓磨合期更加順利的度過。

尊重對方的隱私
你也不希望自己的過去被對方知根知底兒吧,同樣,對方也是一樣的期待。尊重對方隱私的同時,也是用行動在暗示他“親愛的,我也希望你能尊重我的隱私”,利人利己就是這個道理。

己所不欲,勿施於人。這句話在情侶的相處中同樣適用。適度為對方考慮一下,適度讓自我退讓一下,適度讓兩個人保持一點疏遠的距離感,我們會更好地和對方相處。一切都是為了攜手走到最後,不是嗎?