「你為什麼不聽我的話?」親子對話溝通秘訣:用1句話代替為什麼 | 健康 | 20240411 | match生活網

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「你為什麼不聽我的話?」親子對話溝通秘訣:用1句話代替為什麼
優活健康網     2024/04/11 10:00


你都怎麼和孩子說話呢?是不是不小心否定孩子呢?親子對話內容要像「聊天」,有來有往才能達成效果。資歷20年的軍官護理師少校、書評指導專門講師於《只是跟你講個話,你卻說我不耐煩》一書中,分享各式說話溝通案例,幫助讀者改善對話盲點,遠離情緒風暴。以下為原書摘文:


親子溝通太多「為什麼」
「妳到底為什麼不肯剪頭髮?很快就會長長了啊。」「妳不覺得熱嗎?媽媽光看就覺得熱,頭髮不綁起來就剪掉!」「都多大了,為什麼還要媽媽幫忙洗頭?這個週末一定要去美容院剪頭髮。不想去嗎?回答我!」

每次幫女兒梳頭或洗髮時,都會忍不住嘮叨一番。因為女兒不想剪頭髮,所以這一年多來每天都重複同樣的情況。煩躁的語氣只會讓彼此難受,卻什麼也解決不了。




「媽媽喜歡長髮還是短髮?」週日早晨,正準備去教堂時,女兒問我。「媽媽喜歡夏恩的長髮。不過夏恩要不要考慮把漂亮健康的頭髮捐給需要的人?例如因化療而掉頭髮的小朋友。夏恩的頭髮很多,也沒有染燙過,是很健康的頭髮,捐給需要的人做假髮好不好?」

「為什麼一定要留長髮?」「那些頭髮有什麼了不起的?」拋棄這些否定的話語,相反地,迎合女兒喜歡留長髮的心情,與她產生共鳴。即使覺得媽媽在嘮叨,孩子堅持的意志也會慢慢動搖。再告訴她,頭髮可以有價值地使用,幫助需要的人,幫助她下定決心。

在氣溫降至零下的週末,我緊緊握著女兒的手走進美容院。再踏出美容院時,我用圍巾包住瞬間變得空蕩蕩的脖子,稱讚女兒難能可貴的決心和行動力。如果強迫剪髮的話,女兒必然會流下埋怨的眼淚,但經過溝通後,雖然覺得可惜,但更多的是為自己的決定而感到驕傲,女兒的嘴角露出微笑。

「聽說夏恩把頭髮捐出去,所以特別送她髮帶。」「看到夏恩頂著一頭短髮來,嚇了一跳。怎麼會想到捐贈頭髮呢⋯⋯真是太有愛心了。」看到補習班老師們意外傳來的訊息,讓我明白了把「為什麼」換成「怎麼做」的重要性。



用「怎麼做」代替為什麼
我們偶爾會忘記,在家庭生活裡充斥著多少「為什麼」。為什麼不行?為什麼不做?你為什麼不寫作業?為什麼會錯?為什麼一個人就做不到?為什麼和弟弟吵架?

每當子女無法達到父母的期待時,就會誕生另一個「為什麼」,在夾雜著指責的語氣中,父母很難指望孩子順從。如果孩子尋找藉口或逃避責任,父母就會忍不住生氣,最終演變成孩子拒絕與父母溝通。即使不是親子關係,我們在日常生活中,依然常有機會說「為什麼」。

「為什麼偏偏在我身上發生這種事?」「為什麼我做的每一件事都如此不順?」「為什麼非要我來不可?」「為什麼不明白我的心?」

但這樣問「為什麼」的抱怨並不能解決問題。反覆思考後襲來的憂鬱和挫折感會讓人變得無力,因為將責任歸咎於無法控制的外部因素,就很難找到解決方案。但如果換成「怎麼做」,情況就會不同。

「這個問題該怎麼解決?」「怎樣才能得到幫助呢?」「怎樣才能說服他們呢?」

一旦拋開「為什麼」,換作「怎麼做」,大腦就會開始尋找出路。因為「為什麼」的重點在不能做到的原因,而「怎麼做」卻具有探索解決之道的力量。即使是同樣的情況,問出「為什麼」的人和說出「怎麼做」的人之間,也有著難以逾越的巨大差異。

人雖然是容易質疑「為什麼」,但同時也會在提到「怎麼做」時側耳傾聽。若要想幫助孩子成長,成為有自信的人,就該把「為什麼」這句話放進口袋裡;若不想重複同樣的錯誤,就用「怎麼做」來尋找解決方法。

把「為什麼」改成「怎麼做」並不限於親子對話,夫妻之間若也如法炮製,爭吵就會減少。「你為什麼這麼晚下班?」「你為什麼都不管小孩?」這些提問的意圖並非擔心或好奇,而是對對方感到不滿的指責。不照顧對方的語氣,會傷害彼此情感或產生誤會,不如這樣改變吧:

「你最近下班晚,孩子都光吃零食不吃晚飯,該怎麼做才好?」「這次假期要怎麼計畫?」

雙方在不傷感情的情況下找到問題核心,共同摸索解決方法。如果說「為什麼」開頭的提問,是為了說自己想說的話,那麼以「怎麼做」起頭,就是準備聆聽對方的意見。記住,當我們問「怎麼做」時,得到有用的答案的機率比較高。

(本文摘自/只是跟你講個話,你卻說我不耐煩/春光出版)


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