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  • 總被他人情緒干擾 高敏人上班心好累

    優活健康網     2020/10/06 10:00

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    總被他人情緒干擾 高敏人上班心好累

    (優活健康網編輯部/綜合整理)「公司只要有人心情不好,我就會忍不住在意。」說這句話的是在製造商負責製作產品目錄的B。她的上司工作能力雖強,但性格陰晴不定反覆無常,據說連早上進公司時的一句「早安」都可能造成他的不快。他指正其他部門的失誤時口氣滿是不耐,敲鍵盤發出的聲音也有點粗暴。

    「老闆看起來很煩躁時我都超擔心的。想跟他說話時還要先拿捏好開口的時機點,或儘量不發出聲響避免刺激到他,雖然我沒有直接被颱風尾掃過,但……」為了不想被主管的情緒影響,B總是一個勁兒地將專注力集中在電腦螢幕,這種做法實在很耗費心力。

    只要某人發脾氣,即使對方不是在生自己的氣,卻很容易被對方的聲音語調影響,如坐針氈。聽到同事被厲聲警告,連自己也覺得痛苦。畢竟只要處在相同空間,同事被唸的聲音很自然就會傳進自己耳朵,不少高敏人都這麼跟我說。

    高敏人意識到對方的情緒是很自然的對高敏人而言「察覺某人心情很差」與「看見桌上有個杯子」一樣自然。要他們「根本不必在意!」等同被人要求「杯子明明進入視線範圍了,難道裝作沒看到嗎?」很明顯看得到的東西卻要他們「不必看也沒關係」,他們不明白究竟該怎麼做,才能「對杯子的存在視若無睹」。

    擺在高敏人眼前的事實是:「拜託,我也不想在意好嗎!但即使我不想看,它還是進到我的視線裡;即使我不想聽,聲音也會流進我的耳朵啊!」如同很難讓眼前的杯子從視線中消失一樣, 不察覺某人的情緒—不是假裝沒有察覺,而是從頭開始完全不去察覺,這對高敏人而言簡直難如登天。

    另一方面,鈍感人未曾擁有能察覺細節的神經系統。因為不具備察覺的能力,所以根本沒發現,即使察覺到了也約莫是「嗯……有差嗎?」就過去了的程度。

    說出「別那麼在意不就得了?」的人其實沒有惡意,他們單純是本身不具備察覺能力,無法理解高敏人的感受罷了。高敏人該學會的不是訓練自己「不察覺」,而是懂得「如何處理自己察覺到的狀況」。

    為何高敏人總是以他人為優先?「總是忍不住優先考慮對方,永遠把自己的事情擺在最後。」

    這也是察覺到對方的狀況跟情緒後最容易發生的狀況。跟朋友碰面,看到朋友似乎有話想說,於是不自覺成為一位傾聽者,整場聚會下來,自己幾乎沒有機會說上話。

    搭電車時,覺得身體不太舒服坐在位子上,但看到需要幫忙的人上車,隨即就把自己的位子讓出去。同事看起來好像很忙於是伸出援手,但幫著幫著不知怎的最累的工作到最後都集中在自己身上。

    我實在碰過太多「永遠將他人的需求優先於己」的高敏人。為什麼有這種狀況呢?原因其實跟我們前面談的內容完全相同。

    因為高敏人可根據對方微小的肢體動作、用字遣詞上的細微差別、說話語調等捕捉訊息,感知對方可能的期待。由於對方的每一個期待諸如「請聽我說話」、「我好想坐下」分開來看都是微不足道的小事,這讓高敏人覺得「只是這樣的話應該還好」,於是忍不住想幫對方一個接一個地實現願望。

    問題是,高敏人的感受程度比鈍感人多太多了。正因為感受得多,讓步的次數也多,於是乎自己的優先順序便頻頻往後推。

    高敏人若要活得好、有活力,最重要的是仔細聆聽內心「我想這樣做」的聲音,必須優先考慮自己,積極到幾乎懷疑「這樣任性真的好嗎?」的程度。

    這種「因為察覺到他人需求,因此將自己的需求往後擺」的機制也會以其他形式顯現,例如以下的例子。

    「沒有自己的意見」、「沒有自我軸心」其實是誤會「被上司問『你怎麼想?』時,腦子一片空白,沒有自己的意見。」上班族C告訴我,說他在公司被主管徵詢意見,一時之間說不出一句話來。

    「我沒有自己的意見。」

    我碰到好多高敏人都曾這麼說。但是,他們真的沒有自己的意見嗎?才沒有這回事!

    很多時候高敏人以為「自己沒有意見」其實是誤會。他們是「雖然有意見,但因為得回應對方的需求,所以心裡想說的才說不出口」,僅此而已。

    故事中的C提到,如果對方是好朋友或家人等能放心的對象,「應該不是這樣的吧?」、「這麼做可能比較好喔!」等,想法似乎較能自在地從腦中浮現。當然也不是所想之事百分之百全都能講出來,但肯定有自己的意見。

    此外,如果被上司或自己不擅長應付的人徵詢意見,即使對方開口問「你覺得呢?」高敏人心裡明白這些人只是尋求你的認同,他們其實根本不想要答案,又,或許只需簡單扼要的回答等……高敏人會試圖按照對方所期待的正確答案來回答。

    高敏人能確切從對方的口氣、用字遣詞的強弱感受對方心中可能的正確解答。更甚者,他們會觀察主管跟下屬間的互動、平常的言行舉止,判斷出「這個人只想聽重點」或「如果沒有一次給出正確答案對方臉就會很臭」等,他們有澈底摸清對方的傾向。

    即使內心有種種意見,「我覺得這樣做還不錯」、「在這個模式時A比較好,但如果狀況改變就是B比較好」,但只要考慮到必須根據主管的喜好給出對方期待的答案,而且還得在規定時間內作答,一想到這就一句話也說不出口了。

    這種狀況就彷彿從裝有各式各樣玩具(=意見)的眾多扭蛋中,拚命想扭出裝有「正確答案」那一顆。太想取出那顆「正確答案」扭蛋,卻使得原有的其他意見全都卡在一塊兒出不來,也因此才誤以為自己「沒有意見」。

    記住!心中一產生「我沒有自己的意見」的想法時,趕緊先找個讓自己安心的地方,拿張紙將浮現在腦中的想法一個一個寫下來試試看。

    或者,請找家人或朋友等能讓你放心的對象,試著跟他們講講「老闆在某某事上問了我的意見……」通常,藉由講給自己放心的對象聽的方法,大多能流暢說出自己的意見。

    首先要先察覺到「自己是有意見的」,接著試著放鬆去想「即使對對方來說不是百分之百正確答案,還是試著表達自己的想法」,一點一點地將自己的想法傳達給對方。

    (本文摘自/高敏人的職場放鬆課/三采文化)

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